cinta itu..

ramadan yg kedua memilukan utk aku..kenapa Tuhan bagi kegembiraan utk aku dan suami hanya utk 2 bulan je..?ramadan yg pertama hanya sebulan setengah je..dahlah kali ni adalah d precious kata doktor cos aku agak sukar utk dptkan peluang sebaik ini..sejarah mengandung luar rahim mmg menakutkan aku pada kali kedua ini..namun aku gembira dikhabarkan kandungan ni terletak di tmpt yg elok..tpi akhirnye aku pasrah dgn takdirnya..apakah jika diberi rezeki hanya utk merasai rasa mengandung dan kemudia aku akan diberikan kekecewaan yg menggunung..jika rezeki akan dtg diberi tapi memburukkan lagi keadaan dan kesihatan ku seperti kata doktor..bagaimana?tiada sapa yg tau..jika ade yg penah merasa keguguran atau janin tibe2 behenti berdenyut..tttp takkan sama dgn yg aku lalui..dgn derita sakit setiap bulan..dengan kena operate sane sini dgn sakit dlm perut..dengn diberi mengndung luar rahim yg akan menyebabkan saluran serta peranakan akan mengalami ganggunan..adakah sama?tidak..lagipon aku masih belum memmpunyai cahayamata speerti mereka..aku hanya ada aku dan cinta aku yg tidak layak utk dipunyai dan mempunyai..tiada daya utk aku melawan kekusutan ini namun aku ttp bangun untuk memcari kekujtan agar org di sana tidak mempersendakan atau melewakan ape yg ku rasa..tlolong laaa usah lagi ditanya ttg erti rezeki ini dlm idup aku..usah cube utk merungkaikan rezeki aku sendiri sedangkan aku sendiri tidak tau ape semua yg terjadi dan akan terjadi..berhentilah mulut2 yg menghina aku..bkn aku cacat cume rezeki yg bkn di atas kehendak aku itu tidak lagi diizinkan utk mendampingi aku..walopon aku sudah rebah.aku kautkan semua kudrat ku hingga ke sisa terakhir untuk aku tempuhi perjalanan aku..aku tak perlukan sesiapa untuk memmpin aku kerana yg pastinya akhirnya aku jua sendiri..ape lagi yg aku masih tak abis utk lunaskan..puaskan ati mane yg tak suke akan kebahagiaan aku akan kecapi..aku kena pasrah...aku kenaaa redhaa..walopon aku sendiri tak pasti apekah perasaan yang perlu aku hadapi ini..sakit yg sama aku hadapi sebelom ini..begitu payah aku bangkit dari sedihku..kali ni aku tersungkur kembali..yg pasti aku sudah tidak mampu utk bangun lagi..kaki aku sudah cukup lali..ati aku sudah pastinye mati bersama hasrat aku untuk melihatnye sendiri dgn mata ku..sedihnya ati aku melihat perutku,,yg kian membesar tapi tiada ape lagi didalamnya..kata org..akan ade rezeki utk aku akan dtg,,tapi aku rasa aku takank lagi terima rezeki itu..aku takmau lagi merasa betapa bertuahnya aku utk rezeki itu namun akhirnya aku jua insan yang terpilih utk menerima semuanya..apa lagi yg aptut aku lakukan..ape lagi slaah dan dosaku yg belum aku langsaikan..apekah aku ini idup hanya utk diuji sebegini..aku sudah tidak mampu menaggung rasa bersalah pada suami dan keluargaku..aku dengan takdirku telah menyusahkan manusia yug aku sayangi di sekeliling aku..betapa sedihnya aku melihat kaum2 ibu yg sarat mengandung tapi tersenyum luas sedangkan aku hiba luar dan dalam..tapi sapelah aku utk menilai dan mentakdirkan keadaan..aku hanya ingin merasa secebis bahagia seperti olrg lain merasakannya..aku ingin sgt merasakan kesempurnaan seorg wanita bile dpt melahirkan zuriat sendiri..tapi aku masih lagi begini..aku hanya menitipkan doa2 utkNya agar memberikan aku kekuatan yg cukup luar biasa sperti mana aku terpilih sbg yg luar biasa utk menerima nye berkali2..hanya itu yg kupinta..berikanlah kekuartan dan ketabahan itu utk aku redha akan takdirku..agar aku akur dgn semua ketentuan yg telah ditetepkan olehNya..oleh ekrana dosa aku yg aku sendiri taktau mana silapnya..aku diberi degaan sebeginio..aku diberikan sakit sebegini supaya dosa2 aku diampunkan sedikit demi sedikit..Ya Allah...tolonglah hambamu ini...berikanlah kekuatan yg sepatutnya utk aku terus menghargai nikmat2 mu.aku bersyukur aku masih lagi bernafas,melihat,merasa dan segalanye..walaupon aku masih lagi menginginkan yg aku tiada..jadikanlah aku manusia baru yg cukup kuat cekal dan tabah..sedihnya ati aku bile merasakan saat2 meniti menjadi ibu..tapi tidak kesampaian..aku cuma boleh berdoa kepadaNya agar kwn2ku yg aku kasihi tidak mengalami langsung merasai ape yg aku lalui,..biarlah aku yg merasakannya..tiada sape yg memahami keadaan aku..sebagaimana aku cube memahami keadaan mereka..namun bkn semua itu adalah kehendak dan aturan kita..begitu jugak aku..ke mana harus aku melangkah..ke mana harus ku bawa ati yg lara ini..hanya yg ku harapkan doa2 ku yg secebis ini diterima dan didengarkan olehNya..Dia masih belum puas utk melihat aku merayu dan berdoa..mungkin bukan ini masanye utk aku..mungkin hanya sebagai penenang sementara kepada diriku dan memberikan kebahagiaan kepd org lain yg lebih berhak menerimanya..tpi semestinya bukan aku org ynag terpilih utk menerima anugerah itu...aku belum cukup baik dan bersedia utk diberikan tanggungjawab dan cinta itu..