aku,dia,kita,mereka,kami..

ku tak penah pon rasa gembira bile bersama MEREKA..tapi aku juga tak jugak bahagia bersama KITA..oleh kerana aku perlu menjaga ati semua yg ade disekeliling aku walopon pada hakikatnya aku taktau pon nak menjaga ati org..mmg aku pentingkan diri..mmg aku yg lupa daratan..mmg aku yg memulakan semuanya..aku yg harus menghilangkannya dr idup aku..aku bisa jemu dgn rentetan yg sama..perkhabaran demi perkhabaran yg menawarkan cinta di dalam ati aku sendiri..adakah aku juga yg dipersalahkan..ya..mungkin pd KITA dan MEREKA,aku adalah dosa pada semua kejadian yg diciptakan..sdgkan MEREKA dan KITA takkan pernah tau ape yg aku lalui sekarang.hanya ada KAMU yg tau..mungkin semuanya..hanya pada KAMU aku melempiaskan sedih dan airmata ku..namun takkan juga berpanjangan..dengan kekuatan dan kekalutan minda sendiri aku bangun utk melawan dan memusnahkan setiap percaturan yg ada..walopun aku sendiri rapuh..inikah perasaan itu?perasaan yg istimewa DIA berikan pada aku..menjadikan aku terbangun pantas tapi akhirnya aku rebah..ketenangan atau kerisauan yg aku cari?makin parah rasanya setiap saat yg aku aturkan..makin jauh dan hilang arah pada setiap liku2 serta lorong yg aku pilih ini..siapakah diri aku yg sebenarnya tika ini aku sendiri gundah..makin kabur setiap bait cerita yg dihadapkan pada aku..aku ingin lari..tapi ke mana kaki ku mau melangkah..mampukah kaki ini berlari lagi sedangkan tika bertatih aku ttp tersembam ke dlm lukaku sendiri..aku takut kehilangan KAMU yg memahami aku dan mengerti aku..sedangkan pada KAMI aku membisu tanpa kata..takut pd ati yg akan menangis kerana AKU..

???

entah kenape mata aku tak mampu lagi nak menampung kesdihan aku..tah kenape aku masih lagi begini..tah kenape aku tak cukup tegar pada nasib dan takdir sendiri..yg pastinye nnt semua akan berpaling dr aku..adakah aku akan masih tegar tika itu..
di manakah aku dapat mencari kekuatan itu?
dimanakah aku harus lemparkan keluh kesah itu?
di mana titian yg ku harus panjatkan segala doaku?
di manakah penghujung kpd setiap kesunyian itu?
apakah takdir bisa merusahkan kebengkakan itu?
apakah sifat dan sikap manusia yg haprak itu adalah pengubatnya?
apakah tiada kemaafan bagiku?
apakah sukatan keadilan bagi yg fana dan yg abadi?
di manakah semua itu dan ini..
aku masih mencarii....aku masih begini...tiada berteman utk aku rungkaikan segala yg terpendam itu..

hargainya..

aku di sane..melangu mengadap corotan neon menyala garang di sekeliling..dlm tenang aku mengamati setiap jalur2 kehidupan yang membingitkan..pantas otak aku berpusing..mampukah..bolehkah..tenangkan..bahagiakah..gembirakah..puaskah..atau masih lagi tiada satu pon yg dpt dipenuhi tuntutan nafsu manusia kepada nikmat yg ada..ceramuknya kehidupan yg manusia sendiri ciptakan.sedangkan ati masih kosong mencari satu pengertian yg nipis ttg kebenaran..sendiri masih lagi kekurangan namum masih mempertikaikan ttg hak org lain..baguskah nilai yg ade dlm manusia sebegitu?di celah2 kebingitan aku mencri..alpanya manusia termasuk aku ttg memperhalusi rentak emosi..ape yg diinginkan oleh manusia sebenarnya adelah teman sejati..bknnya yg itu dan ini..yg mampu memimpin dan menyambut setiap jua kepincangan yg ade..bkn menyentakkan dan meletakkan lagi kebengkakan sedia ada..yg ada takkan ilang..malah silih berganti dan ttp akan dtg..yg pergi ttp pergi..namun sekali ianya pergi..takkan sama kembali..walopon dinoktahkan simpul mati namun tetapkan meleraikan emosi..setialah disisi dia jika kamu menyayanginya..jgn memepersalahkannya jika kamu sendiri yg mengusutkannya..bersyukur pada setiap titik2 memori yg diberikan olehNya..hargailah dia selagi atinya masih lagi bernyawa..kerana walopon jasadnya ade namun ati pasti mati jika tiada pengertian yg mendalam ttg diri kamu sendiri dan dia..

:-(

menyendiri atau dibiarkan sendiri? 
disishkan atau menyisihkan? 
disalahkan atau menyalahkan? 
dibuang atau membuang? 
memencilkan atau dipencilkan? 
mengkhianati atau dikhianati? 
menyayangi atau disayangi? 
manakah antara itu semua adalah kamu..? 
kerana bile kamu dibiarkan sendirian namun dikatakan menyendiri..kamu dikatakan menyisihkan sedangkan kamu disishkan..bile kamu menyalahkan diri sendiri kamu lagi disalahkan..bila kamu dibuang kamu dikatakan membuang diri sendiri..adakah kamu mengkhianati atau kamu dikhianati sebnarnya?kamu ingin menyayangi dan disayangi..mungkin itu saje keinginan kamu namun ttp kamu yg dipersendakan atas kegembiraan mereka memainkan sandiwara..

apa?

apa lagi yg aku patut terima?
apa lagi ketidakpuasan ati yg perlu aku hadapkan lagi?
ati aku cukup lesu..tiada lagi kudratku utk semua ini..
bangkitkan aku dr mimpiku..
secebis bahagia yg mungkir utkku..
apakah sesalan ku yg tidak sepenuhnya itu adalah racun kpd semua yg berlaku..
terkujur dia ku lihat di sudut..ati aku membungkam pilu..
tiada gunanya aku di situ jika aku hanya pengundang segala petaka..
tp manakah tempatku?
manakah jejakku?
aku mahu berkata2..ati aku mau berbicara..tp pada siapa..
hanya bisikan2 naif ku cuba lontarkan sejauh lapisan ke tujuh.
ku cantumkan..ku cuba walopon aku tau semuanya ttp musnah kerana aku adalah racun kepada semua penawar itu..
aku yg berdosa pd kehidupan sepanjang usia..
bawaku pergi jauh dr sini..walopon ku tau jalannya cukup mengoyakkan isi uratku..
dariku di sini berdiri kaku..tolonglah..
aku mau berkata, aku mau bicara, aku mau suara,aku mau rasa, aku mau semuanya agar aku bisa berdiri tapi masih bernyawa..
nafsu gelora sang puaka meronta menyesatkanku..kuatkan kudratku..
aku sudah berdiri dan ttp utuh berdiri tapi minda aku terkunci..ati aku mati..
aku tidak mau lagi ikut kehendakmu..
aku mau bersendiri tp mana mungkin bisa ati ini tidak pedulikan ati lain yg merantaiku..
kenapa semuanya perlu ada rahasia?
..menangislah kamu semahumu..teriakkanla tangisanmu..lontarkan jeritanmu..hamburkan perih itu..keluarkan egomu..dan biarkanlah lelehan jernih itu demi membuang kedegilanmu..kesatkan lah ia jika sudah pasti apakah tujuannya itu..aku masih bisa mau menangis lagi..namun ku tidak pasti kamu adakah sepertiku..bantulah aku..bantulah kamu..satukan segenap cerita..cantumkan semua rasa..aku mau idup sekali lagi...dan berkali2..aku rindukan pd semua kenikmatan itu..Hanya KAU Yg Mampu..

cinta itu..

ramadan yg kedua memilukan utk aku..kenapa Tuhan bagi kegembiraan utk aku dan suami hanya utk 2 bulan je..?ramadan yg pertama hanya sebulan setengah je..dahlah kali ni adalah d precious kata doktor cos aku agak sukar utk dptkan peluang sebaik ini..sejarah mengandung luar rahim mmg menakutkan aku pada kali kedua ini..namun aku gembira dikhabarkan kandungan ni terletak di tmpt yg elok..tpi akhirnye aku pasrah dgn takdirnya..apakah jika diberi rezeki hanya utk merasai rasa mengandung dan kemudia aku akan diberikan kekecewaan yg menggunung..jika rezeki akan dtg diberi tapi memburukkan lagi keadaan dan kesihatan ku seperti kata doktor..bagaimana?tiada sapa yg tau..jika ade yg penah merasa keguguran atau janin tibe2 behenti berdenyut..tttp takkan sama dgn yg aku lalui..dgn derita sakit setiap bulan..dengan kena operate sane sini dgn sakit dlm perut..dengn diberi mengndung luar rahim yg akan menyebabkan saluran serta peranakan akan mengalami ganggunan..adakah sama?tidak..lagipon aku masih belum memmpunyai cahayamata speerti mereka..aku hanya ada aku dan cinta aku yg tidak layak utk dipunyai dan mempunyai..tiada daya utk aku melawan kekusutan ini namun aku ttp bangun untuk memcari kekujtan agar org di sana tidak mempersendakan atau melewakan ape yg ku rasa..tlolong laaa usah lagi ditanya ttg erti rezeki ini dlm idup aku..usah cube utk merungkaikan rezeki aku sendiri sedangkan aku sendiri tidak tau ape semua yg terjadi dan akan terjadi..berhentilah mulut2 yg menghina aku..bkn aku cacat cume rezeki yg bkn di atas kehendak aku itu tidak lagi diizinkan utk mendampingi aku..walopon aku sudah rebah.aku kautkan semua kudrat ku hingga ke sisa terakhir untuk aku tempuhi perjalanan aku..aku tak perlukan sesiapa untuk memmpin aku kerana yg pastinya akhirnya aku jua sendiri..ape lagi yg aku masih tak abis utk lunaskan..puaskan ati mane yg tak suke akan kebahagiaan aku akan kecapi..aku kena pasrah...aku kenaaa redhaa..walopon aku sendiri tak pasti apekah perasaan yang perlu aku hadapi ini..sakit yg sama aku hadapi sebelom ini..begitu payah aku bangkit dari sedihku..kali ni aku tersungkur kembali..yg pasti aku sudah tidak mampu utk bangun lagi..kaki aku sudah cukup lali..ati aku sudah pastinye mati bersama hasrat aku untuk melihatnye sendiri dgn mata ku..sedihnya ati aku melihat perutku,,yg kian membesar tapi tiada ape lagi didalamnya..kata org..akan ade rezeki utk aku akan dtg,,tapi aku rasa aku takank lagi terima rezeki itu..aku takmau lagi merasa betapa bertuahnya aku utk rezeki itu namun akhirnya aku jua insan yang terpilih utk menerima semuanya..apa lagi yg aptut aku lakukan..ape lagi slaah dan dosaku yg belum aku langsaikan..apekah aku ini idup hanya utk diuji sebegini..aku sudah tidak mampu menaggung rasa bersalah pada suami dan keluargaku..aku dengan takdirku telah menyusahkan manusia yug aku sayangi di sekeliling aku..betapa sedihnya aku melihat kaum2 ibu yg sarat mengandung tapi tersenyum luas sedangkan aku hiba luar dan dalam..tapi sapelah aku utk menilai dan mentakdirkan keadaan..aku hanya ingin merasa secebis bahagia seperti olrg lain merasakannya..aku ingin sgt merasakan kesempurnaan seorg wanita bile dpt melahirkan zuriat sendiri..tapi aku masih lagi begini..aku hanya menitipkan doa2 utkNya agar memberikan aku kekuatan yg cukup luar biasa sperti mana aku terpilih sbg yg luar biasa utk menerima nye berkali2..hanya itu yg kupinta..berikanlah kekuartan dan ketabahan itu utk aku redha akan takdirku..agar aku akur dgn semua ketentuan yg telah ditetepkan olehNya..oleh ekrana dosa aku yg aku sendiri taktau mana silapnya..aku diberi degaan sebeginio..aku diberikan sakit sebegini supaya dosa2 aku diampunkan sedikit demi sedikit..Ya Allah...tolonglah hambamu ini...berikanlah kekuatan yg sepatutnya utk aku terus menghargai nikmat2 mu.aku bersyukur aku masih lagi bernafas,melihat,merasa dan segalanye..walaupon aku masih lagi menginginkan yg aku tiada..jadikanlah aku manusia baru yg cukup kuat cekal dan tabah..sedihnya ati aku bile merasakan saat2 meniti menjadi ibu..tapi tidak kesampaian..aku cuma boleh berdoa kepadaNya agar kwn2ku yg aku kasihi tidak mengalami langsung merasai ape yg aku lalui,..biarlah aku yg merasakannya..tiada sape yg memahami keadaan aku..sebagaimana aku cube memahami keadaan mereka..namun bkn semua itu adalah kehendak dan aturan kita..begitu jugak aku..ke mana harus aku melangkah..ke mana harus ku bawa ati yg lara ini..hanya yg ku harapkan doa2 ku yg secebis ini diterima dan didengarkan olehNya..Dia masih belum puas utk melihat aku merayu dan berdoa..mungkin bukan ini masanye utk aku..mungkin hanya sebagai penenang sementara kepada diriku dan memberikan kebahagiaan kepd org lain yg lebih berhak menerimanya..tpi semestinya bukan aku org ynag terpilih utk menerima anugerah itu...aku belum cukup baik dan bersedia utk diberikan tanggungjawab dan cinta itu..

...

keinginan yg meronta2..namun tetap kaku..

kehendak yg membara..namun tetap palsu..

kegembiraan yang abadi dan ku nanti2..akhirnya memakan diri aku sendiri..

lalu aku makin terkenang..kenapa payahnye utk aku mendapatkankannye..

kenapa aku tidak terpilih seperti insan lain untuk memilikinye..

apekah kriteria yg tidak terjanji oleh diriku utk memilikinye..

apekah dia tidak menginginkanku sepertimane aku menginginkannye..

mata ati di luar sane tidakkan tau ape yg ku rasa..

masih mau mempertikaikan kenapa aku begini dan begitu

sedangkan aku sendiri tak mampu untuk mempertikaikan ape yg terjadi pada aku..

salahkah aku mengambil laluan yg aku rasa selesa..

sedangkan bile mereka di laluan mereka tanpe mempedulikan aku di tepi sane..

aku tidak pule mempertikaikannye..

cume berharap yg terbaik utk mereka..